Freud cita la hipótesis de Darwin que supone la existencia de una horda primitiva donde reina un padre violento y celoso que posee a todas las mujeres y expulsa a los jóvenes que podrían disputarle su lugar y sus pertenencias. De acuerdo a las investigaciones teóricas y basándose en la fiesta de la comida totémica, Freud formula que los jóvenes expulsados se agruparon y mataron al padre y devoraron su cadáver poniendo fin a la existencia de la horda paterna. Agrupados pudieron llevar a cabo algo que no podrían haber logrado individualmente:
“La comida totémica, quizá la primera fiesta de la Humanidad, sería la reproducción conmemorativa de este acto criminal y memorable que constituyó el punto de partida de las organizaciones sociales, de las restricciones morales y de la religión”
(de Juan Eugenio Rodríguez, sobre totem y tabú de freud)
martes, 30 de enero de 2007
lunes, 29 de enero de 2007
bendito sea el exilio
me desacostumbré a las calles oscuras, llenas de árboles y vacias de gente
(las luces de la ciudad te enceguecieron, dijo mi madre,
santa madre siempre tan precisa)
caminé intentando recordar la seguridad con la que me sentía dueño
de cada vericueto donde se ocultaban pungas y drogones de antaño.
pero claro, ahora cambió todo
(parece que se acabó el rock and roll, somos cumbia nada más)
llegué a la puerta del bar, estaba nervioso
los pibes estaban adentro
uno me había adelantado por celular:
"me dijeron que ahora sos gordo, hermanito, a ver si nos vamos a reconocer"
pensé que capaz serían todos patovicas carilindos
entré y alguien levantó la vista
y no
están todos gordos,
algunos un poco arruinados
otros bastante más
los pibes, me contaron,
siguieron tomando merca sobre aquel inodoro en el que yo debuté
diesciseis años atrás
bendito sea el exilio entonces
bendita el hambre que pasé y no volverá
bendito el pasado olvidado
bendito el desarraigo y la soledad
el golpear puertas extrañas
y dormir en camas vacias
(yo tenía 14 años entonces
las piernas flacas y la curiosidad encendida
aquel rolinga gastado, un poco pelado
peinó un raya blanca, pequeña
arriba de la tapa del inodoro
me dijo que la aspire rapido
y que me tape la nariz)
nunca nada volvió a ser lo mismo.
anoche,
diesciseis años después
en el mismo bar
en el mismo baño
en el mismo inodoro
los pibes me dijeron
"vení hermanito, guardamos un pase para vos".
y yo en cambio, dije
me tengo que ir
me esperan mujeres y amigos
en otros barrios que ahora tengo.
me fui a encontrar con ellos
ahora que tomo agua mineral,
propongo brindis a cada rato:
brindemos, les dije a todos,
a la salud de nuestros exilios.
(las luces de la ciudad te enceguecieron, dijo mi madre,
santa madre siempre tan precisa)
caminé intentando recordar la seguridad con la que me sentía dueño
de cada vericueto donde se ocultaban pungas y drogones de antaño.
pero claro, ahora cambió todo
(parece que se acabó el rock and roll, somos cumbia nada más)
llegué a la puerta del bar, estaba nervioso
los pibes estaban adentro
uno me había adelantado por celular:
"me dijeron que ahora sos gordo, hermanito, a ver si nos vamos a reconocer"
pensé que capaz serían todos patovicas carilindos
entré y alguien levantó la vista
y no
están todos gordos,
algunos un poco arruinados
otros bastante más
los pibes, me contaron,
siguieron tomando merca sobre aquel inodoro en el que yo debuté
diesciseis años atrás
bendito sea el exilio entonces
bendita el hambre que pasé y no volverá
bendito el pasado olvidado
bendito el desarraigo y la soledad
el golpear puertas extrañas
y dormir en camas vacias
(yo tenía 14 años entonces
las piernas flacas y la curiosidad encendida
aquel rolinga gastado, un poco pelado
peinó un raya blanca, pequeña
arriba de la tapa del inodoro
me dijo que la aspire rapido
y que me tape la nariz)
nunca nada volvió a ser lo mismo.
anoche,
diesciseis años después
en el mismo bar
en el mismo baño
en el mismo inodoro
los pibes me dijeron
"vení hermanito, guardamos un pase para vos".
y yo en cambio, dije
me tengo que ir
me esperan mujeres y amigos
en otros barrios que ahora tengo.
me fui a encontrar con ellos
ahora que tomo agua mineral,
propongo brindis a cada rato:
brindemos, les dije a todos,
a la salud de nuestros exilios.
sábado, 27 de enero de 2007
sábado, 20 de enero de 2007
nn
en el universo virtual, las natalias pisan fuerte:
la de las calles de baires y la que viene una vez por mes
son de lo más groso que hay.
la de las calles de baires y la que viene una vez por mes
son de lo más groso que hay.
me puse a dieta II
si, soy repetitivo, lo sé, pero hacer dieta es como dejar de fumar: no se puede evitar hablar de eso todo el tiempo.
todas mis amigas, pero *todas* me dieron clases de nutricionismo: que cuantas calorias tiene esto, que como hacer eso, que las seis comidas al día y la importancia del tamaño de las raciones.
anoché no lo soporté más, y a una de ellas le dije: onda, me tienen podrido.
todas mis amigas, pero *todas* me dieron clases de nutricionismo: que cuantas calorias tiene esto, que como hacer eso, que las seis comidas al día y la importancia del tamaño de las raciones.
anoché no lo soporté más, y a una de ellas le dije: onda, me tienen podrido.
me puse a dieta I
mi vocación por la busarda llegó al límite: me di cuenta que si seguía así, pronto me iban a quedar sólo dos remeras y un pantalón, así que empecé una dieta casera. durante el día, mate, yogurt, frutas y agua, y en la cena un día carne con ensalada,y el otro algún sustituto.
claro que tengo recaídas: al segundo día me deboré un salamín que traje de corrientes, cuyo culito me mira desde arriba de la heladera.
en una merienda, le agregué medio kilo de mermelada a una tostada de pan integral, y anoche me comí la grasita del bife en teoría magro que me había cocinado.
tengo prohíbido comer afuera: sobre todo ir al peruano de santiago del estero casi esquina belgrano.
lo que aprendí en estos días es que existe toda una linea de productos para los candidatos a la anorexía. la gran mayoría son de la marca Ser y se identifican con el color verde. yo lo aprendí al toque: entro a cualquier lado a comprar y busco el colorcito ese sueva, casi en forma automática.
es increible como funciona la publicidad.
"ser" vendría a ser (jua) como el google de la alimentación: todos lo usamos en forma automática, sin pensar siquiera que hay detrás de esos monstruos.
me pregunto que pasará el día que quiebren o se les caiga la careta.
claro que tengo recaídas: al segundo día me deboré un salamín que traje de corrientes, cuyo culito me mira desde arriba de la heladera.
en una merienda, le agregué medio kilo de mermelada a una tostada de pan integral, y anoche me comí la grasita del bife en teoría magro que me había cocinado.
tengo prohíbido comer afuera: sobre todo ir al peruano de santiago del estero casi esquina belgrano.
lo que aprendí en estos días es que existe toda una linea de productos para los candidatos a la anorexía. la gran mayoría son de la marca Ser y se identifican con el color verde. yo lo aprendí al toque: entro a cualquier lado a comprar y busco el colorcito ese sueva, casi en forma automática.
es increible como funciona la publicidad.
"ser" vendría a ser (jua) como el google de la alimentación: todos lo usamos en forma automática, sin pensar siquiera que hay detrás de esos monstruos.
me pregunto que pasará el día que quiebren o se les caiga la careta.
jueves, 18 de enero de 2007
Perreo Chacalonero
Nada de te clavo la sombrilla. El perreo chacalonero, bien latino y calenturiento, es el verdadero ritmo del verano.
miércoles, 17 de enero de 2007
martes, 16 de enero de 2007
descubrí
el alma de vendedor ambulante es algo que se lleva en la sangre.
entender eso es dejar de angustiarme por los fracasos institucionales
y disfrutar de la vocación libertaria
me estoy bajando de internet la discografía completa de los redondos
(después de quince o más años de nuestro primer encuentro)
y también la de intoxicados
(porque es el signo de la época)
prometo ser feliz
quizás un poco extemporaneo
pero feliz al fin.
entender eso es dejar de angustiarme por los fracasos institucionales
y disfrutar de la vocación libertaria
me estoy bajando de internet la discografía completa de los redondos
(después de quince o más años de nuestro primer encuentro)
y también la de intoxicados
(porque es el signo de la época)
prometo ser feliz
quizás un poco extemporaneo
pero feliz al fin.
jueves, 4 de enero de 2007
Yo tengo una lista
Por la noche leo a Olga Orozco y sueño con astrólogos: que tengo que escribir sobre ellos con la profundidad de un poeta, y que decido empezar con alguien que, dice, tiene el método para ganar a la quiniela.
Ellos son la primer parada en el más allá: el tentempié cómico para adentrarse en ese mundo extraño y explicar por qué la Orozco sabía leer –gracias a sus conocimientos mágicos- las casas, las calles y las cosas.
En mi sueño aparece un devenir argumental: la comedia –de estética televisiva, similar al programa de tv que aparece en lost in translation- es la forma de presentar algo serio, casi terrible. El espectador se rie, entra sin darse cuenta en un clima emotivo que lo envuelve, y cuando menos lo espera ¡zaz!, le damos un golpe de electroshock, y al despertar tiene una idea nueva en la cabeza.
Pero volviendo al tema de la quiniela ¿por qué se deja de joder y salva al mundo, señor?.
Yo tengo una lista de gente.
Unos cuantos billetes ganadores que hagan saltar la banca y pongan recursos ilimitados en nuestras manos. Le prometemos algo más que simple diversión.
Otra que Osama Bin Laden.
Ellos son la primer parada en el más allá: el tentempié cómico para adentrarse en ese mundo extraño y explicar por qué la Orozco sabía leer –gracias a sus conocimientos mágicos- las casas, las calles y las cosas.
En mi sueño aparece un devenir argumental: la comedia –de estética televisiva, similar al programa de tv que aparece en lost in translation- es la forma de presentar algo serio, casi terrible. El espectador se rie, entra sin darse cuenta en un clima emotivo que lo envuelve, y cuando menos lo espera ¡zaz!, le damos un golpe de electroshock, y al despertar tiene una idea nueva en la cabeza.
Pero volviendo al tema de la quiniela ¿por qué se deja de joder y salva al mundo, señor?.
Yo tengo una lista de gente.
Unos cuantos billetes ganadores que hagan saltar la banca y pongan recursos ilimitados en nuestras manos. Le prometemos algo más que simple diversión.
Otra que Osama Bin Laden.
miércoles, 3 de enero de 2007
¡BANG! ¡BANG! ESTÁS LIQUIDADO
Hablemos de monstruos una vez más. Según se lee en los diarios, el Monstruo de la Isla Maciel se está comiendo una familia aquí, otra allá (ojalá no tenga nada en tu contra). Esta vedette no es de las bestias que aparecen en las grandes películas. Tampoco pertenece a la jauría plástica de Taiwan. Es feo, feo y muy distinto. Es un monstruo que ha ganado con los años.
Hoy me siento un buen chico y por eso me arriesgo a prevenirte. ¿Cuánto falta para que tu calle se haga salvaje? Me esfuerzo en hacerte ver a nuestro devorador masticando sus dietas exóticas o ajustando el velcro de sus zapatillas que fueron de un bocón del pabellón octavo (juraría que es un trozo de publicidad). Deberá preocuparte ese bicho pseudo mona que no cree en la justicia. Ese al que se le hace imposible creer en tipos a los que se les paga para que sean honestos.
El monstruo de la isla, repito, es muy distinto. Tiene la piel llena de mordeduras negras y frecuenta las librerías del "Pastor Maravilloso" confirmando leyendas fuera de moda. Le han visto pasar a todo gramo, perdiendo su pelo quebradizo mientras su boca, helada por la locura, lanzaba un ¡chau queridosss! a una rica familia que pretendía huir con la pobre velocidad de un pollo. Esa familia, dicen, fue alcanzada y destripada con un electrodoméstico. Todo un lunes negro para nuestro monstruo de pobreza rabiosa, para ese depredador que te va a llenar la boca de moscas porque es de la barra sucia. Un monstruo así sólo es capaz de acechar en la ciudad cuando esta ya es un moribundo. Su voracidad no es la de un Rock Valentino Standard a sueldo de salchichas. No le alcanza con perder los estribos en un hotel. Si no anda sin freno no está a gusto. Dale un buen par de bolas y te mostrará el truco (una familia aquí, otra allá... ¡chuip!). Una vez uno de esos trucos tensó mi arco al máximo y me mandé a la calle armado con una motosierra. Una vez bastó. Ver con los ojos del monstruo, te hace la risa más breve pero también más convincente. Te dibuja a boca de un tipo inocente. Inocente como un huevo de Monstruo de la Isla Maciel recién puesto.
¡Ojo!, la bestia nos ve en blanco y negro. Para ella la sangre es nada más que esas manchas grises que son su esencialidad. Le han herido con balas olvidadas en los ríos del Delta. Le dieron justito cuando se aprestaba a comer de esos brutos peliblancos que no son más que unas bestias (y las bestias, después de todo, son comestibles). Horrore humanum est. Fue una cena deliciosa y luego ¡bang! ¡bang! ¡estás liquidado!
(de los escritos proféticos del indio solari)
Hoy me siento un buen chico y por eso me arriesgo a prevenirte. ¿Cuánto falta para que tu calle se haga salvaje? Me esfuerzo en hacerte ver a nuestro devorador masticando sus dietas exóticas o ajustando el velcro de sus zapatillas que fueron de un bocón del pabellón octavo (juraría que es un trozo de publicidad). Deberá preocuparte ese bicho pseudo mona que no cree en la justicia. Ese al que se le hace imposible creer en tipos a los que se les paga para que sean honestos.
El monstruo de la isla, repito, es muy distinto. Tiene la piel llena de mordeduras negras y frecuenta las librerías del "Pastor Maravilloso" confirmando leyendas fuera de moda. Le han visto pasar a todo gramo, perdiendo su pelo quebradizo mientras su boca, helada por la locura, lanzaba un ¡chau queridosss! a una rica familia que pretendía huir con la pobre velocidad de un pollo. Esa familia, dicen, fue alcanzada y destripada con un electrodoméstico. Todo un lunes negro para nuestro monstruo de pobreza rabiosa, para ese depredador que te va a llenar la boca de moscas porque es de la barra sucia. Un monstruo así sólo es capaz de acechar en la ciudad cuando esta ya es un moribundo. Su voracidad no es la de un Rock Valentino Standard a sueldo de salchichas. No le alcanza con perder los estribos en un hotel. Si no anda sin freno no está a gusto. Dale un buen par de bolas y te mostrará el truco (una familia aquí, otra allá... ¡chuip!). Una vez uno de esos trucos tensó mi arco al máximo y me mandé a la calle armado con una motosierra. Una vez bastó. Ver con los ojos del monstruo, te hace la risa más breve pero también más convincente. Te dibuja a boca de un tipo inocente. Inocente como un huevo de Monstruo de la Isla Maciel recién puesto.
¡Ojo!, la bestia nos ve en blanco y negro. Para ella la sangre es nada más que esas manchas grises que son su esencialidad. Le han herido con balas olvidadas en los ríos del Delta. Le dieron justito cuando se aprestaba a comer de esos brutos peliblancos que no son más que unas bestias (y las bestias, después de todo, son comestibles). Horrore humanum est. Fue una cena deliciosa y luego ¡bang! ¡bang! ¡estás liquidado!
(de los escritos proféticos del indio solari)
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