Suspendieron una presentacion de la mona jimenez en festival de cordoba para no asustar a la clase media

“...Es normal, loco –añade–. Aquí se hace el festival de la tutuca y tiene sponsorización. Yo hice el Cosquín Cuarteto y nadie, ni Estado ni marca, apoyó. Es así, un negrito se roba un alfajor, se come un par de años y sale hasta en la BBC. Pero desde otra clase social se hacen miles de transfugueadas y no sale en ningún lado. Además, los cuarteteros que tocan, los músicos, son los más profesionales del circuito. Llegan a horario, llevan equipo de primera línea y no nos bajamos los pantalones cuando actuamos. Somos educados”.

A propósito de la inclusión de Jiménez en “Pueblo mestizo”, la organización intentó contratar a los quilmeños Kapanga y propuso a los cordobeses La Cartelera Ska, confesos seguidores del cordobés más famoso. De haber actuado, “la Mona” hubiera ejercido como el abanderado de los humildes que saca a pasear su mito para un público que lo baila sin problemas en casamientos, pero que no tolera el roce con su gente. Hablando de fanáticos de Jiménez, los hay dentro de La Luciérnaga, la revista de los chicos de la calle que está avalando el festival. Habla Oscar Arias, su director: “Hay que aclarar que todo esto pasa por una cuestión de dinero. Como mucha gente se resistía a comprar su entrada por temor, lo que se había recaudado por anticipadas no alcanzaba para el caché. Y Jiménez, o su entorno, quería cobrarlo completo. Honestamente, percibí la complicación de las mezclas de públicos, pero lo dejé librado a la experiencia del ‘Perro’ para programar”, completó.

virginia tech

convengamos en que uno no qusiera estar en los zapatos de las víctimas o el victimario, pero tampoco estar en el de este muchacho, el mismo de la foto, tan pero tan parecido Cho Seung-Hui.

calle 13

querido FBI

el otro dia soñé

que yo estaba en mi antiguo barrio, donde desde una gran ventana podía ver todo lo que pasaba afuera y donde no podía, por más que nadie podía hacerlo, sentime observado por cada transeunte. la cosa es que miraba por mi ventana, y era un dia en el que me sentía particularmente temeroso del mundo, y por la vereda de enfrente pasaba toda la lesbianbanda o como se escriba (¿lesbianda?) que es el grupo de lesbianas que tienen una batucada, y bueno, pasaban ellas y tocaban los tambores y cantaban algo así como "es lolito, el señorito" y se reían de mi laburo, con cariño pero de forma irónica, y nada, pasaba también la chica que me gusta (je, que forma de decirlo) y era como una piba del barrio muy linda, que pasaba con toda esa onda de piba del barrio que pasa por la vereda de enfrentre y yo la miraba e iba linda como un sol como dice el tango, y bueno, ahí me desperté.

marxisismo

miren este video del gran hermano: aquí
es una discusión sobre carlos marx en medio de "la casa más famosa del país".
la protagonista es quizás la más tonta de las participantes, es el arquetipo de las conchetas boludas
les juro que yo conozco decenas de personas así
que para colmo se creen superiores a los demás
a veces son secretarias con poder, otras recepcionistas agrandadas
por lo general, piensan que el resto del mundo, si no son sus jefes, son seres inferiores.
la piba esta del gran hermano es su representante en la tele.

dialogos al pasar

pasa un señor hipi viejo con un paño de aritos feos de alambre.
la pareja camina en sentido inverso.
ella, en broma, dice:

-vos, mi amor, cuando seas viejo vas a ser como ese hombre.

el se ofende, quizás porque está escuchando una verdad de la que reniega.
entonces retruca:

-pero vos sos una burguesa renegada.
-¿y que te molesta de ello?-pregunta la mujer
-me molestan tus posibilidades.

hablando en serio

descubrí que los jubilados son sabios: la costa en verano, tan vacia de gente, con menos calor y con precios más bajos es un lugar donde ir a a descansar de verdad. además, es el mejor momento para pasear nuestras pancitas sin prejuicios de ningún tipo.

ah, me olvidaba: no hago más dieta. casi me muero de anemia por culpa de las huevadas bajas calorias, la linea ser y toda esa merda.

Por qué no estuve posteando todo este tiempo

me fui al carnaval de brasil (país tropical)

rompan todo

hoy soñe que iba al nuevo bar británico y me sentaba y venía un mozo que se quería hacer el copado pero era un gil de estopa y me decía, usted señor que quiere, con voz de locutor de radio de pueblo, y yo le decía que no quería nada, que solo me iba a sentar ahi a llorar mis penas y ver si caía algún amigo para que me invite un fernet con coca, pero que si él me quería regalar algo yo no tenía problema.
hay una parte confusa en el sueño: no me acuerdo que respondía el tipo, pero seguro las cosas se ponían violentas.

nota mental: gallinas muertas en el baño. vomitar en el reservado.dormir siesta sobre las mesas. organizar peleas monumentales.

hoy terminé de entender

la relación entre maradona y dios es más intensa de lo que imaginaba.

claro que te arreglo la canilla

empecé en un trabajo nuevo. como siempre en mi rubro, me llaman para suplir la falencia de mano de obra capacitada en eso de andar por la calle. es como mc-donnals: los chicos de la caja son blanquitos y simpaticones -a veces un poco tontos- pero los que reparten la comida son más morochos, incluso meten miedo a ese porcentaje de la población tan pancha y/o careta como para pedirse un big mac a domicilio.

mc donnals tiene la teoría de que así garantizan que no les roben el camino.

y ojo, yo no meto miedo, y mi morochez es apenas capilar, pero parece que tengo algo -la busarda, la forma de caminar, el lenguaje o la falta de conciencia-que a los tipos les hace pensar que puedo cumplir esa función.

asi que soy un repartidor de mc donnals, pero un rubro un poco más high.

y me tratan como tal: soy parte de ese grupo de los que nacemos para arreglar las canillas de otros. podemos ser amables, simpáticos y hasta deseables, pero nuestro rol en la vida es ese: caer a tu casa cuando se te rompe la canilla.

onda que si lo querés hacer vos sólo, no te sale ni a palos.

que los cumplas feliz

metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:00:53)
holas
lolo dice: (15:01:01)
hola
lolo dice: (15:01:06)
que simpático nick
lolo dice: (15:01:11)
como va todo?
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:01:23)
bien y vos?
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:01:28)
cumplo asños
lolo dice: (15:01:29)
bien, pobre pero hornado
lolo dice: (15:01:30)
si?
lolo dice: (15:01:31)
muchos?
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:01:35)
mañana
lolo dice: (15:01:38)
bien
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:01:42)
no mas de lo normal
lolo dice: (15:01:45)
joya
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:01:45)
25
lolo dice: (15:01:53)
el tema es cumplir de a uno, sino te caen mal
lolo dice: (15:01:56)
ta bueno
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:01)
sisi
lolo dice: (15:02:01)
no es tanto, eh
lolo dice: (15:02:07)
es una barrera psiologica
lolo dice: (15:02:11)
onda, un cuarto de 100
lolo dice: (15:02:16)
pero no tanto como los 30
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:16)
total
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:20)
ayer tuve una crisis
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:23)
malisima
lolo dice: (15:02:23)
posta?
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:28)
sobre el cuartito de siglo
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:31)
se
lolo dice: (15:02:33)
hacete un cacerolazo
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:37)
si
lolo dice: (15:02:45)
y luego convocá a un dualdista para que te ponga a dieta,
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:48)
me di la cabeza contra una cacerola todo el dia
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:02:53)
jejejjee
lolo dice: (15:02:59)
luego vendé tu cuerpo y convocá a un progre para que gaste el dinero
lolo dice: (15:03:01)
y serás feliz
lolo dice: (15:03:08)
por lo menos hasta los 30
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:03:16)
mierda
metete un palo en el orto y hacé palanka. Por favor. dice: (15:03:22)
paren el mundo q me kiero bajar!
lolo dice: (15:03:25)
jaja
lolo dice: (15:03:33)
eso es muy de los 80
lolo dice: (15:03:35)
ahora se dice
paren el mundo quiero un clonasepan!!

por qué mi viejo y mi hermano casi se van a las manos cada vez que discuten quién va a hacer el asado

Freud cita la hipótesis de Darwin que supone la existencia de una horda primitiva donde reina un padre violento y celoso que posee a todas las mujeres y expulsa a los jóvenes que podrían disputarle su lugar y sus pertenencias. De acuerdo a las investigaciones teóricas y basándose en la fiesta de la comida totémica, Freud formula que los jóvenes expulsados se agruparon y mataron al padre y devoraron su cadáver poniendo fin a la existencia de la horda paterna. Agrupados pudieron llevar a cabo algo que no podrían haber logrado individualmente:

“La comida totémica, quizá la primera fiesta de la Humanidad, sería la reproducción conmemorativa de este acto criminal y memorable que constituyó el punto de partida de las organizaciones sociales, de las restricciones morales y de la religión”

(de Juan Eugenio Rodríguez, sobre totem y tabú de freud)

bendito sea el exilio

me desacostumbré a las calles oscuras, llenas de árboles y vacias de gente
(las luces de la ciudad te enceguecieron, dijo mi madre,
santa madre siempre tan precisa)
caminé intentando recordar la seguridad con la que me sentía dueño
de cada vericueto donde se ocultaban pungas y drogones de antaño.
pero claro, ahora cambió todo
(parece que se acabó el rock and roll, somos cumbia nada más)
llegué a la puerta del bar, estaba nervioso
los pibes estaban adentro
uno me había adelantado por celular:
"me dijeron que ahora sos gordo, hermanito, a ver si nos vamos a reconocer"
pensé que capaz serían todos patovicas carilindos
entré y alguien levantó la vista
y no
están todos gordos,
algunos un poco arruinados
otros bastante más

los pibes, me contaron,
siguieron tomando merca sobre aquel inodoro en el que yo debuté
diesciseis años atrás

bendito sea el exilio entonces
bendita el hambre que pasé y no volverá
bendito el pasado olvidado
bendito el desarraigo y la soledad
el golpear puertas extrañas
y dormir en camas vacias

(yo tenía 14 años entonces
las piernas flacas y la curiosidad encendida
aquel rolinga gastado, un poco pelado
peinó un raya blanca, pequeña
arriba de la tapa del inodoro
me dijo que la aspire rapido
y que me tape la nariz)

nunca nada volvió a ser lo mismo.


anoche,
diesciseis años después
en el mismo bar
en el mismo baño
en el mismo inodoro
los pibes me dijeron
"vení hermanito, guardamos un pase para vos".

y yo en cambio, dije
me tengo que ir
me esperan mujeres y amigos
en otros barrios que ahora tengo.

me fui a encontrar con ellos
ahora que tomo agua mineral,
propongo brindis a cada rato:
brindemos, les dije a todos,
a la salud de nuestros exilios.

los consejos de la tigresa

nn

en el universo virtual, las natalias pisan fuerte:
la de las calles de baires y la que viene una vez por mes
son de lo más groso que hay.

me puse a dieta II

si, soy repetitivo, lo sé, pero hacer dieta es como dejar de fumar: no se puede evitar hablar de eso todo el tiempo.

todas mis amigas, pero *todas* me dieron clases de nutricionismo: que cuantas calorias tiene esto, que como hacer eso, que las seis comidas al día y la importancia del tamaño de las raciones.

anoché no lo soporté más, y a una de ellas le dije: onda, me tienen podrido.

me puse a dieta I

mi vocación por la busarda llegó al límite: me di cuenta que si seguía así, pronto me iban a quedar sólo dos remeras y un pantalón, así que empecé una dieta casera. durante el día, mate, yogurt, frutas y agua, y en la cena un día carne con ensalada,y el otro algún sustituto.

claro que tengo recaídas: al segundo día me deboré un salamín que traje de corrientes, cuyo culito me mira desde arriba de la heladera.

en una merienda, le agregué medio kilo de mermelada a una tostada de pan integral, y anoche me comí la grasita del bife en teoría magro que me había cocinado.

tengo prohíbido comer afuera: sobre todo ir al peruano de santiago del estero casi esquina belgrano.

lo que aprendí en estos días es que existe toda una linea de productos para los candidatos a la anorexía. la gran mayoría son de la marca Ser y se identifican con el color verde. yo lo aprendí al toque: entro a cualquier lado a comprar y busco el colorcito ese sueva, casi en forma automática.

es increible como funciona la publicidad.

"ser" vendría a ser (jua) como el google de la alimentación: todos lo usamos en forma automática, sin pensar siquiera que hay detrás de esos monstruos.

me pregunto que pasará el día que quiebren o se les caiga la careta.

Perreo Chacalonero

Nada de te clavo la sombrilla. El perreo chacalonero, bien latino y calenturiento, es el verdadero ritmo del verano.

hace calor

En constitución.

descubrí

el alma de vendedor ambulante es algo que se lleva en la sangre.
entender eso es dejar de angustiarme por los fracasos institucionales
y disfrutar de la vocación libertaria
me estoy bajando de internet la discografía completa de los redondos
(después de quince o más años de nuestro primer encuentro)
y también la de intoxicados
(porque es el signo de la época)
prometo ser feliz
quizás un poco extemporaneo
pero feliz al fin.

Yo tengo una lista

Por la noche leo a Olga Orozco y sueño con astrólogos: que tengo que escribir sobre ellos con la profundidad de un poeta, y que decido empezar con alguien que, dice, tiene el método para ganar a la quiniela.

Ellos son la primer parada en el más allá: el tentempié cómico para adentrarse en ese mundo extraño y explicar por qué la Orozco sabía leer –gracias a sus conocimientos mágicos- las casas, las calles y las cosas.

En mi sueño aparece un devenir argumental: la comedia –de estética televisiva, similar al programa de tv que aparece en lost in translation- es la forma de presentar algo serio, casi terrible. El espectador se rie, entra sin darse cuenta en un clima emotivo que lo envuelve, y cuando menos lo espera ¡zaz!, le damos un golpe de electroshock, y al despertar tiene una idea nueva en la cabeza.

Pero volviendo al tema de la quiniela ¿por qué se deja de joder y salva al mundo, señor?.

Yo tengo una lista de gente.

Unos cuantos billetes ganadores que hagan saltar la banca y pongan recursos ilimitados en nuestras manos. Le prometemos algo más que simple diversión.

Otra que Osama Bin Laden.

¡BANG! ¡BANG! ESTÁS LIQUIDADO

Hablemos de monstruos una vez más. Según se lee en los diarios, el Monstruo de la Isla Maciel se está comiendo una familia aquí, otra allá (ojalá no tenga nada en tu contra). Esta vedette no es de las bestias que aparecen en las grandes películas. Tampoco pertenece a la jauría plástica de Taiwan. Es feo, feo y muy distinto. Es un monstruo que ha ganado con los años.

Hoy me siento un buen chico y por eso me arriesgo a prevenirte. ¿Cuánto falta para que tu calle se haga salvaje? Me esfuerzo en hacerte ver a nuestro devorador masticando sus dietas exóticas o ajustando el velcro de sus zapatillas que fueron de un bocón del pabellón octavo (juraría que es un trozo de publicidad). Deberá preocuparte ese bicho pseudo mona que no cree en la justicia. Ese al que se le hace imposible creer en tipos a los que se les paga para que sean honestos.

El monstruo de la isla, repito, es muy distinto. Tiene la piel llena de mordeduras negras y frecuenta las librerías del "Pastor Maravilloso" confirmando leyendas fuera de moda. Le han visto pasar a todo gramo, perdiendo su pelo quebradizo mientras su boca, helada por la locura, lanzaba un ¡chau queridosss! a una rica familia que pretendía huir con la pobre velocidad de un pollo. Esa familia, dicen, fue alcanzada y destripada con un electrodoméstico. Todo un lunes negro para nuestro monstruo de pobreza rabiosa, para ese depredador que te va a llenar la boca de moscas porque es de la barra sucia. Un monstruo así sólo es capaz de acechar en la ciudad cuando esta ya es un moribundo. Su voracidad no es la de un Rock Valentino Standard a sueldo de salchichas. No le alcanza con perder los estribos en un hotel. Si no anda sin freno no está a gusto. Dale un buen par de bolas y te mostrará el truco (una familia aquí, otra allá... ¡chuip!). Una vez uno de esos trucos tensó mi arco al máximo y me mandé a la calle armado con una motosierra. Una vez bastó. Ver con los ojos del monstruo, te hace la risa más breve pero también más convincente. Te dibuja a boca de un tipo inocente. Inocente como un huevo de Monstruo de la Isla Maciel recién puesto.

¡Ojo!, la bestia nos ve en blanco y negro. Para ella la sangre es nada más que esas manchas grises que son su esencialidad. Le han herido con balas olvidadas en los ríos del Delta. Le dieron justito cuando se aprestaba a comer de esos brutos peliblancos que no son más que unas bestias (y las bestias, después de todo, son comestibles). Horrore humanum est. Fue una cena deliciosa y luego ¡bang! ¡bang! ¡estás liquidado!

(de los escritos proféticos del indio solari)

yo también posteo en inglés

aunque no entiendo mucho, lo confiezo, si puedo traducir esto, of course:

Don’t ask how I know this, but the next time you think you’re fat, there’s a whole lot worse way you can look.

lo dijo Chuck Palahniuk

esto es una paquetería, eh?

delfin hasta el fin- torres gemelas

hay una campaña re grosa para que "delfin hasta el fin" vaya al festival de viñas del mar 2007. Tu también puedes colaborar: con delfin.

navidad vieja escuela

Ayer me acosté reloco. Sentia que el alma bailaba sobre el cuerpo, como que se descorniban y se separaban por un rato. Justo antes de dormirme tuve una imagen: lo lindo que era cuando creía en papa noel. En esa época, mi viejo me llevaba a tirar cohetes (en realidad, los tiraba él y yo miraba de lejos) y cuando volvía ya había pasado papa noel. Recuerdo con claridad al menos dos años: cuando me trajo una bicicleta, y cuando me trajo un equipo de bombero, con casco y todo.

Me desperté de buen humor y hasta decidí que era buen día de un mañanarero. Me fui a caminar por San Telmo, que hoy parecía lo que antaño: un barrio lindo, sin turistas, casi normal.

A la nochecita, cuando volvía, me encontré con la batucada. Me había olvidado que la hacían en navidad: pensé que sólo era en año nuevo.

Esta vuelta había mucho más gente que cuando yo era mas chico. Me quedé hipnotizado un rato, perdido en los tambores, y entonces, me acordé: un amigo ma había dicho que las garotas de buenos aires vienen cada vez más lindas. No way, miguel.

alza las manos si tu tienes tu gun

los pibes chorros de panamá

Yo también cuento mi biografía sexual temprana

-A los 14, en la casita del arbol.

-A los 16, debajo del puente de Diaz Velez.

-A los 17, en un sauna de Liniers, conocido como Oasis.

En fin.

antes que las malas lenguas hablen

acá amamos a lola

con la única salvedad de que no encontramos el * en el teclado

ni sueñen con que todo el tiempo vamos a cortar y pegar al susodicho.

es el chat de lolo

Relojero del infierno dice:
¿no es muy liviano eso de que una canción de Miranda sea lo peor que te pasó?

Relojero del infierno dice:
pensálo.

Pasión y locura en san telmo dice:
claaro, si a vos te dijeran lolo, sabrías lo que se siente que todos piensen que es la primera vez que te cantan esa canción

Pasión y locura en san telmo dice:
es como cuando de gastan por la pelada, o por la panza, todos opinan que es la primera vez que dicen la tontería y para colmo pretenden que te rias.

Relojero del infierno dice:
entiendo, que Lolo de aquí, que Lolo de allá... Y encima que cada vez que te lo digan te recuerden a Miranda... tenés razón y deberías escribir un post sobre ese particular sufrimiento.

Relojero del infierno dice:
Disculpá lo…

Pasión y locura en san Telmo dice:
Ese fue un chiste horrible.

despues de ocho horas de teclado

las notebooks se adaptan a mi particular inquietud: puedo cambiar de posición y llevarme todo conmigo.

eso si, cuando te la apoyás allá abajo, estás cocinando tus partes íntimas a fuego lento

casi lo mismo que cuando fumás marihuana, según el sedronar.

la curan con aceite de avión

"crecimiento de mamas en el hombre y reducción del tamaño de los testículos".

según el sedronar eso sucede si fumás marihuana.

vayan a prevencion / marihuana, y verán los otros beneficios del porro.

le podríamos agregar:

si fumás demasiado, no te sale bien el fondo de las ventanitas de la página web del sedronar.

dancing fat power

tenes que mover todo el cuerpo dejando la panza en el mismo lugar, onda que el ombligo está pegado por un hilo invisible al piso, y las caderas se contonean como un pequeño pistón.

es preferible hacerlo con una canción de totola, y mientras se baila hay que imaginarla a ella, negra, gordisima y hermosa bailando junto a nosotros.

otra opción es armar una banda de hip hop.

consuelo

Ella, una especie de Negra Poly de la postmodernidad a punto de pisar los 40, habla de un cantante prometedor y bello, que está por alcanzar los 30:

-Si no fuese tan chiquito, me lo comería.

Y uno, agradecido, se siente taan joven.

que fantástica fantástica la fiesta

Noche de sábado, cumpleaños de amigo grande y luego huída hacía fiesta clandestina desbordada de gente donde me encuentro a number11. Nos sentamos en el cordón de la vereda y vemos pasar a la gente, entre ellas a Gordita Desconocida, que pone cara de 'estoy buscando a alguien que se me perdió', y realmente lo hace, pero no sabe a quién: llegó sola y trata de disimularlo mientras se dedica a pescar conocidos.

Pasa patrullero con el vidrio roto: me dicen que es resaca de una fiesta del sábado anterior. El mismo patrullero vuelve a pasar dos veces y luego otro y otro más. Los distinguimos porque los otros tienen el vidrio sano, y porque sólo uno de ellos tiene la foto de Lopez en la ventanilla. Estamos muy aburridos.

¿Y si le decimos a la gordi que sea nuestra amiga?

cuando eras chico te golpeadas en el pie para que te deje de doler la cabeza

Te despertás con fiebre, vas a la farmacia y comprás Qura. Tomás una pastilla cada ocho horas, una con el desayuno otra con el almuerzo. A la noche vas a aquel bar donde la temperatura sube hasta los 40 grados. No cenás: pedís una picada para decir que tenés algo en el estómago. Después, empezás a escabiar. Mucha cerveza. Bajás al sótano y hacen cincuenta grados de calor. Te sacás la remera y entrás en ese estado donde solo querés seguir tomando. Te bañan en cerveza, pero no te importa. Te dormís por ahí, hasta que amanece y pensás que te vas a morir de resaca. De la gripe, ni noticias.

somos panzones, podemos ser peores.

Vas a reventar, esperás mellizos, a vos gordito no te va tan mal, entregá el barril de cerveza, suprimi los postres: la única razón para adelgazar es dejar de escucharlos. Intenté un par de dietas y me fue para el carajo. Intenté unirme al club de las proana y me sacaron volando. Yo estoy orgulloso de mi busarda. Si te calientan los bulímicos, curtite.